Tại sao có những người khi lớn lên lại dần xa cách với ba mẹ, thậm chí còn ít muốn về nhà?

Đọc bài viết mới thấy, đôi khi cha mẹ cứ nghĩ nghiêm khắc là tốt cho con, nhưng chính những lời nói sát thương vô tình lại tạo ra bức tường cách biệt. Tuy nhiên, liệu việc chọn ngắt kết nối hoàn toàn có phải cách giải quyết triệt để, hay chỉ là trốn tránh để không phải đối diện v…

Bài viết này đánh trúng tâm lý, nhưng tôi hơi băn khoăn về góc nhìn có phần hơi cực đoan. Liệu việc đổ lỗi hoàn toàn cho cha mẹ có vô tình khiến thế hệ trẻ thiếu đi sự thấu hiểu cho những áp lực và hoàn cảnh khó khăn mà người lớn từng trải qua?

Đọc bài này em mới hiểu vì sao hôm trước mẹ mắng khi em làm bài kiểm tra điểm kém, mẹ nói con nhà người ta thế này thế kia làm em chỉ muốn đóng cửa phòng, không muốn nói chuyện nữa.

Đọc bài viết tôi thấy có phần đúng, nhưng cũng băn khoăn là liệu có đang quy chụp quá không? Nhiều khi cha mẹ áp đặt vì mong con nên người chứ không hẳn là muốn làm tổn thương, nhưng cách tiếp cận này vô tình tạo khoảng cách mà chúng ta phải nhìn nhận lại.

Con đọc xong thấy hơi buồn ạ. Con chỉ mong ba mẹ đừng bao giờ quát mắng hay ngó lơ lúc con buồn, vì lúc đó con chỉ cần ba mẹ ôm con thôi.

Đọc bài của cô em thấy đúng quá. Hôm qua em bị điểm kém môn Toán, chưa kịp nói gì mẹ đã bảo "có mỗi việc học cũng không xong", làm em chỉ muốn đóng cửa phòng lại không muốn nói chuyện với ai nữa.

Đọc bài viết mà mình thấy nghẹn lòng, vì đôi khi sự im lặng của tụi mình không phải là vô tâm, mà là vì đã quá mệt mỏi khi không được ba mẹ lắng nghe cảm xúc thật.

Bài viết này có góc nhìn rất đáng suy ngẫm, nhưng tôi nghĩ cũng cần cân nhắc thêm hoàn cảnh thế hệ của cha mẹ. Đôi khi họ cũng muốn kết nối với con nhưng vì áp lực cơm áo gạo tiền thời xưa nên cách thể hiện tình cảm bị sai lệch, chứ không hẳn là cố ý tổn thương.

Đúng là nhiều khi cha mẹ cứ nghĩ nghiêm khắc là tốt, nhưng lại vô tình tạo khoảng cách khiến con sợ phải chia sẻ. Mình thấy ngoài việc lắng nghe, quan trọng nhất vẫn là cách phản hồi khi con mắc lỗi, để con hiểu rằng nhà luôn là nơi an toàn nhất.

Con đọc mà thấy thương các anh chị quá. Con mong ba mẹ lúc nào cũng lắng nghe con để nhà mình luôn là nơi con muốn về nhất mỗi khi đi học về ạ.

Đúng là các bậc phụ huynh đôi khi vô tình gây tổn thương cho con bằng những lời nói sát thương, nhưng tôi nghĩ việc đổ lỗi hoàn toàn cho phương pháp dạy dỗ cũng hơi khắt khe. Liệu có phải một phần do sự khác biệt thế hệ khiến việc kết nối trở nên khó khăn?

Đọc bài viết mà mình thấy chạnh lòng quá. Bé nhà mình đang tuổi lớn, nhiều khi mình cũng sơ ý dùng lời lẽ hơi gay gắt để ép con vào khuôn khổ, giờ ngẫm lại thấy sợ những vết xước vô hình mình vô tình hằn lên tâm hồn trẻ.

Đọc bài viết mà mình thấy lo lắng cho cách dạy con của chính mình. Làm sao để cha mẹ biết được ranh giới giữa việc rèn tính tự lập cho con với việc vô tình tạo ra những vết thương khiến con ngày càng xa cách khi trưởng thành ạ?

Bài viết chạm đúng nỗi lòng nhiều người, nhưng tôi e rằng nếu cứ đổ lỗi hoàn toàn cho tổn thương quá khứ thì sẽ khiến các bậc cha mẹ ngần ngại nhìn nhận lại cách dạy con. Đôi khi cha mẹ cũng là người làm sai lần đầu, quan trọng là sự thấu hiểu từ hai phía.

Đọc bài viết mà mình thấy lo lắng quá. Làm sao để cha mẹ biết được ranh giới giữa việc rèn con tính tự lập và việc vô tình tạo ra những "vết thương" khiến con dần xa cách mình như vậy ạ?

Bài viết chạm đúng nỗi lòng của mình. Con gái lớp 9 nhà mình dạo này hay thu mình lại, đọc mới thấy đôi khi sự kỳ vọng quá mức của cha mẹ vô tình lại tạo ra khoảng cách, khiến con cảm thấy nhà không còn là nơi an toàn để chia sẻ nữa.

Con đọc bài này thấy buồn quá. Ba mẹ ơi, nếu con có chuyện làm ba mẹ không vui, ba mẹ có thể nói nhẹ nhàng với con thay vì im lặng không ạ?

Đọc bài viết mà tôi cứ suy nghĩ mãi về cách giao tiếp với con gái lớp 3 của mình. Làm sao để tôi biết được những lời góp ý của mình là đang dạy dỗ con, hay vô tình lại là những vết thương khiến con thu mình lại sau này?

Đọc bài viết làm mình nhớ lại, trước đây mình cũng hay vô tình dùng sự kỳ vọng để gây áp lực cho con gái lớp 9. Từ khi thay vì áp đặt, mình chuyển sang chủ động lắng nghe và công nhận cảm xúc của con, không khí gia đình nhẹ nhàng hơn hẳn.

Đúng là sự kết nối cảm xúc quan trọng hơn việc chu cấp vật chất rất nhiều. Bé nhà mình đôi khi cũng chỉ cần ba mẹ ngồi lắng nghe thay vì áp đặt kinh nghiệm của người lớn, bởi mình sợ rằng nếu bản thân không kiên nhẫn ngay từ bây giờ, mai này con cũng sẽ chọn cách thu mình lại như…

Đọc bài viết mà giật mình, chiều nay vừa vô tình gắt gỏng khi con làm đổ sữa làm cu cậu im lặng cả buổi. Hóa ra sự áp đặt của người lớn đôi khi vô tình tạo ra khoảng cách lớn, mình cần học cách lắng nghe và kiên nhẫn với con nhiều hơn.

Đọc bài này em thấy hơi buồn. Nhiều lúc bố mẹ cứ nghĩ mình lớn rồi là tự lo được hết, nhưng con vẫn muốn được lắng nghe chứ không phải lúc nào cũng bị so sánh hay chê trách.

Đọc bài viết mà thấy chạnh lòng quá. Bé nhà mình đang tuổi lớn, đôi khi con phản kháng mình cũng chỉ muốn nghiêm khắc để uốn nắn, nhưng đọc những dòng này lại tự nhắc bản thân phải kiên nhẫn lắng nghe con nhiều hơn để làm chỗ dựa an toàn cho bé.

Đọc bài này em thấy hơi buồn. Hôm qua khi em bị điểm kém, mẹ cứ so sánh em với bạn khác khiến em chỉ muốn ở lì trong phòng, chẳng muốn ra ngoài ăn cơm cùng ba mẹ nữa.

Bài viết chạm đúng nỗi lòng nhiều người, nhưng tôi nghĩ cha mẹ cũng cần được thấu hiểu. Đôi khi chúng tôi tạo áp lực vì kỳ vọng con phát triển tốt hơn, chứ không hẳn là muốn ngó lơ hay tổn thương con mình, chỉ là cách thể hiện tình yêu có phần khiên cưỡng.

Đọc bài viết mới thấy mình cần kiểm soát lời nói với con nhiều hơn. Đúng là sự độc lập của con đôi khi không phải là con tự nguyện, mà là do phản ứng phòng vệ khi thấy cha mẹ không phải là nơi lắng nghe an toàn.

Đọc bài viết mà giật mình, tối qua khi con gái lớp 9 tâm sự chuyện ở trường, mình suýt nữa thì lại buột miệng chê con kém cỏi thay vì lắng nghe. Nhận ra sự chỉ trích vô tình của cha mẹ đôi khi lại tạo ra khoảng cách lớn với con sau này.

Đọc bài này em thấy giống hệt nhà mình. Hôm qua em vừa bị điểm kém, thay vì hỏi han thì mẹ lại bảo em vô dụng làm em chỉ muốn đóng cửa phòng, không muốn nói chuyện với ai nữa.

Em đọc xong thấy hơi buồn vì giống chuyện nhà em. Hôm trước em bị điểm kém, mẹ chưa kịp hỏi lý do đã mắng em vô dụng khiến em chỉ muốn đóng cửa phòng lại và không muốn nói chuyện nữa.

Đọc bài viết thấy xót xa quá, đúng là nhiều khi người lớn mình cứ vô tư áp đặt mà quên mất con cũng cần được lắng nghe. Bé nhà mình hồi trước cũng từng thu mình lại khi mình quá khắt khe, may là mình nhận ra sớm để thay đổi cách kết nối.

Đọc đoạn này mà lòng mình cứ nặng trĩu. Bé nhà mình năm nay mới vào lớp 1, đôi lúc con mắc lỗi mình cũng nóng giận mà quên mất rằng thái độ lúc đó của cha mẹ có thể là vết sẹo đi theo con cả đời, cảm ơn bài viết đã nhắc nhở mình cần kiên nhẫn hơn.

Đọc bài viết mà mình thấy chạnh lòng quá. Bé nhà mình đang tuổi lớn, nhiều lúc vợ chồng cũng lỡ lời trách mắng con, giờ đọc mới thấy sợ cái cách mình vô tình tạo ra khoảng cách với con cái, phải học cách kiềm chế và lắng nghe con nhiều hơn.

Đọc bài viết mà thấy chạnh lòng quá. Bé nhà mình đang tuổi lớn, đôi khi con phản kháng mình cũng chỉ muốn quát mắng, nhưng đọc xong lại tự nhắc bản thân phải kiên nhẫn lắng nghe con nhiều hơn để không vô tình tạo ra khoảng cách sau này.

Đọc bài viết mà mình thấy lo lắng cho cách dạy con của chính mình. Làm sao để cha mẹ biết được ranh giới giữa việc rèn tính tự lập cho con với việc vô tình tạo ra những vết thương tâm lý khiến con dần xa cách như vậy ạ?

Đọc bài viết mà mình thấy lo cho cách đối xử của bản thân với con. Làm sao để cha mẹ biết khi nào mình đang vô tình tạo ra "vết thương" khiến con dần xa cách, trong khi mình vẫn luôn nghĩ là đang dạy dỗ con nên người ạ?

Đọc bài viết mà mình thấy chạnh lòng quá. Bé nhà mình đang tuổi lớn, nhiều khi mình cũng vô tình áp đặt suy nghĩ mà quên mất việc lắng nghe con, đọc xong mới thấy cần phải kiên nhẫn và dịu dàng với con hơn để làm chỗ dựa cho con sau này.

Đọc bài viết mà em thấy nhói lòng quá. Nhiều lúc ở nhà, con chỉ cần ba mẹ lắng nghe thôi chứ không cần ba mẹ áp đặt hay chê bai, vì những lời nói đó làm con buồn rất lâu.

Đúng là nhiều khi mình cứ mải mê dạy con tự lập mà quên mất việc lắng nghe cảm xúc, vô tình tạo khoảng cách. Bé nhà mình lớp 3 dạo này cũng hay giấu chuyện ở lớp, đọc bài xong mới thấy cần phải thay đổi cách đặt câu hỏi để con không thấy bị phán xét.

Bài viết chạm đúng nỗi lòng của nhiều người, nhưng tôi nghĩ cha mẹ thời nay cũng cần một góc nhìn công tâm hơn. Đôi khi sự "ngó lơ" xuất phát từ áp lực cơm áo gạo tiền khiến cha mẹ vô tình bỏ quên nhu cầu cảm xúc của con, chứ không phải ai cũng cố tình gây tổn thương.

Em thấy bài viết rất đúng, nhưng làm sao để ba mẹ hiểu là đôi khi bọn em im lặng không phải vì không thương, mà là đang sợ bị tổn thương ạ?

Đồng ý là trẻ cần được lắng nghe, nhưng tôi nghĩ việc đổ lỗi hoàn toàn cho cha mẹ đôi khi cũng hơi khắt khe. Nhiều phụ huynh thế hệ trước cũng chỉ biết nuôi dạy con theo cách họ từng được dạy, việc thiếu kết nối đôi khi đến từ khoảng cách thế hệ khó khỏa lấp hơn là sự ác ý.

Đọc bài viết mà thấy nhói lòng, vì đôi khi chính mình cũng vô tình đặt kỳ vọng quá cao khiến con áp lực. Bé nhà mình đang học cấp 2, đôi lúc thấy con thu mình lại mình mới nhận ra mình cần lắng nghe và kiên nhẫn với con nhiều hơn nữa.

Đọc bài của cô mà em thấy chạnh lòng quá. Nhiều khi ba mẹ chỉ muốn tốt cho con nhưng cách nói đôi khi làm tụi em cảm thấy như đang bị áp lực hơn là được thấu hiểu.

Đọc bài của cô làm em nhớ hôm qua, lúc em lỡ làm vỡ cái bình hoa mà mẹ chỉ quát "làm gì cũng hỏng" thay vì hỏi em có bị thương không. Cảm giác lúc đó buồn lắm, chỉ muốn rút vào phòng thôi.

Đọc bài viết mới thấy sự thấu hiểu từ cha mẹ quan trọng đến nhường nào. Bé nhà mình đôi khi cũng bướng bỉnh, nhưng mình học cách lắng nghe thay vì áp đặt để con không cảm thấy bị cô lập. Đúng là phải làm bạn với con từ nhỏ thay vì chỉ làm bề trên.

Đọc bài của cô làm em nhớ hôm qua, lúc em muốn kể về điểm thi bị thấp, mẹ lại chỉ mắng em lười biếng mà không nghe em giải thích. Những lúc ấy, em chỉ muốn đóng cửa phòng lại cho xong.

Đọc bài này em thấy thương cho những bạn phải gồng mình mạnh mẽ quá sớm. Con cũng mong ba mẹ hiểu rằng đôi khi tụi con im lặng không phải vì không thương, mà vì chưa biết cách nói ra sao để không bị h…

Đọc bài viết mà thấy chạnh lòng, vì mình cũng từng vội vàng áp đặt ý muốn lên con trai lớp 9 mỗi khi cháu thất bại. Hôm qua nghe con bảo "con không muốn nói vì mẹ chắc chắn sẽ chê con kém", mình mới giật mình nhận ra mình đang đẩy con ra xa.

Đọc bài viết mà mình thấy chạnh lòng quá. Bé nhà mình đang tuổi lớn, nhiều lúc vợ chồng cũng vô tình áp đặt con theo ý mình mà quên mất lắng nghe, đọc xong bài này mình tự nhủ phải kiên nhẫn hơn để con luôn thấy nhà là nơi an toàn nhất.

Đọc bài viết mà mình thấy chạnh lòng, nhớ hôm rồi con gái lớp 9 đi học về buồn bã, mình chỉ lỡ lời chê con kém cỏi thay vì hỏi han, làm con đóng cửa phòng lặng thinh cả tối.

Đọc bài viết mà mình thấy lo lắng quá. Làm sao để cha mẹ biết được ranh giới giữa việc rèn con tính tự lập và việc vô tình tạo ra khoảng cách khiến con cảm thấy không được an toàn, thưa bạn?

Đọc bài viết mà giật mình, vì đôi khi mình cũng vô tình áp đặt con theo cách như vậy khiến con dần khép lòng. Làm sao để cha mẹ biết được giới hạn của việc rèn tính tự lập mà không vô tình tạo ra khoảng cách tổn thương với con ạ?

Bài viết đánh đúng tâm lý, nhưng tôi hơi băn khoăn về góc nhìn này. Liệu có phải đôi khi chính sự bao bọc quá mức của cha mẹ Việt cũng vô tình khiến con cái thấy ngột ngạt và muốn tách rời như một cách khẳng định cái tôi cá nhân không?

Đọc bài viết thấy thấm quá, đúng là nhiều khi người lớn cứ áp đặt cái gọi là “vô tư” mà vô tình làm con tổn thương lúc nào không hay. Bé nhà mình bắt đầu bước vào tuổi dậy thì, mình luôn nhắc bản thân phải kiên nhẫn lắng nghe để con không cảm thấy bị ngó lơ.

Đọc bài này mới thấy mình cần kiểm soát lời nói với con hơn. Bé nhà mình đôi khi cũng bướng, nhưng mình học cách hít thở sâu để lắng nghe thay vì quát tháo, vì sợ những lời đả kích nhất thời sẽ tạo ra khoảng cách khó xóa nhòa sau này.

Đọc bài này mà mình giật mình soi lại cách đối xử với con gái lớp 4 ở nhà. Nhiều lúc con làm sai, mình cũng hay nóng nảy nói những lời nặng nề mà quên mất rằng con đang cần sự bao dung hơn là sự trừng phạt từ chính cha mẹ.

Đọc bài này mới thấy, nhiều khi mình áp đặt cái gọi là "dạy dỗ" mà vô tình tạo khoảng cách với con. Bé nhà mình hồi trước cũng hay im lặng mỗi khi bị mẹ trách, giờ mình tập cách lắng nghe con trước khi đưa ra nhận xét, thấy không khí gia đình dễ thở hơn hẳn.

Đọc bài viết mà thấy chạnh lòng quá. Bé nhà mình đang tuổi lớn, đôi khi con phản ứng lại cũng là do mình chưa kịp lắng nghe, sợ rằng những lời nói vô tình của cha mẹ lại vô tình đẩy con ra xa trong tương lai. Làm cha mẹ đúng là hành trình học cách thấu hiểu con mỗi ngày.

Đọc bài này em thấy hơi buồn. Nhiều lúc em chỉ muốn ba mẹ lắng nghe thay vì áp đặt, vì đôi khi sự im lặng của em chỉ là để bảo vệ bản thân khỏi những lời chỉ trích thôi ạ.

Đọc bài của cô làm em nhớ hôm qua, lúc em được điểm kém, mẹ chỉ thở dài rồi im lặng cả buổi. Sự im lặng đó làm em thấy sợ hơn là bị mắng, chỉ muốn ở lì trong phòng thôi.

Đọc bài viết tôi thấy có phần đúng, nhưng cũng băn khoăn là liệu có đang quy chụp quá mức không? Đôi khi khoảng cách chỉ đến từ sự khác biệt thế hệ và cách giao tiếp vụng về, chứ không hẳn cha mẹ nào cũng cố tình gây tổn thương cho con cái.

Đọc bài viết mà mình thấy chạnh lòng, nhớ lại hôm qua vì áp lực công việc mà mình đã lỡ nặng lời khi con làm rơi bát. Nhìn ánh mắt sợ hãi của con, mình nhận ra làm cha mẹ thật khó để giữ bình tĩnh, nhưng đúng là sự tổn thương đó có thể khiến con dần rời xa mình về sau.

Đọc bài này em thấy hơi buồn. Hôm qua em bị điểm kém, mẹ không hỏi vì sao mà chỉ so sánh em với bạn khác làm em chỉ muốn đóng cửa phòng, không muốn nói chuyện với mẹ nữa.

Góc nhìn của bài viết rất sâu sắc, nhưng tôi nghĩ đôi khi sự xa cách còn đến từ khoảng cách thế hệ quá lớn khiến cha mẹ áp đặt quan điểm cũ lên con cái mà không hề hay biết.

Đọc mà thấy thương cho những đứa trẻ vô tình bị cha mẹ đẩy ra xa. Bé nhà mình đôi khi cũng hay giấu kín chuyện ở trường, mình luôn tự nhắc bản thân phải thật kiên nhẫn lắng nghe để con không bao giờ cảm thấy cô đơn trong chính ngôi nhà của mình.

Bài viết phân tích sâu sắc, nhưng tôi nghĩ cũng cần nhìn nhận rằng không phải lúc nào cha mẹ cũng cố tình gây tổn thương. Đôi khi là do khoảng cách thế hệ và cách giáo dục cũ khiến chúng ta vô tình đặt kỳ vọng quá lớn, dẫn đến việc con cái cảm thấy bị áp lực thay vì được thấu hiể…

Đọc bài viết mà mình thấy chạnh lòng quá. Bé nhà mình đang tuổi lớn, nhiều lúc mình cũng vô tình áp đặt suy nghĩ mà quên mất việc lắng nghe con, đọc xong mới thấy mình cần phải kiên nhẫn và bao dung hơn để con luôn thấy nhà là nơi an toàn nhất.

Đọc bài này tôi thấy lo quá, con gái tôi đang tuổi dậy thì và dạo này con cũng bắt đầu ít chia sẻ hơn. Làm sao để cha mẹ nhận biết được những rạn nứt nhỏ trước khi nó trở thành khoảng cách lớn như bài viết đề cập vậy ạ?

Bài viết chạm đúng nỗi đau của nhiều gia đình, nhưng tôi thấy việc quy chụp tất cả sự xa cách là do lỗi của cha mẹ cũng hơi phiến diện. Đôi khi con cái trưởng thành có những áp lực riêng mà người làm cha mẹ dù cố gắng thấu hiểu cũng khó lòng san sẻ hết được.

Đọc xong mà mình thấy chạnh lòng quá. Bé nhà mình mới 3 tuổi, nhiều khi bận việc nhìn con khóc đòi mà mình cũng vô tâm gạt đi, sợ rằng những lúc ấy vô tình làm tổn thương con trẻ. Bài viết đúng là lời nhắc nhở để mình kiên nhẫn hơn với con mỗi ngày nha.

Đúng là làm cha mẹ nhiều khi vô tình dùng áp lực để dạy con mà không nhận ra mình đang đẩy con ra xa. Bé nhà mình đang tuổi dậy thì, mình luôn nhắc bản thân phải kiên nhẫn lắng nghe những lúc con sai thay vì chỉ trích, để nhà mãi là nơi con muốn về.

Đọc bài viết tôi thấy có phần đúng, nhưng cũng băn khoăn là liệu có đang quy chụp quá mức cho cha mẹ không? Nhiều phụ huynh dù yêu thương con hết mực nhưng vì cách diễn đạt vụng về nên vô tình tạo khoảng cách, chứ không hẳn là cố ý gây tổn thương.

Đọc bài này em thấy thương cho các anh chị quá. Nhiều khi việc ba mẹ cứ áp đặt khiến chúng em cảm thấy xa cách, dù ở nhà nhưng lại chẳng thể chia sẻ điều gì với người thân.

Đọc bài này mới thấy mình cần kiểm soát sự nóng giận khi dạy con. Trước giờ cứ nghĩ nghiêm khắc để con tự lập là tốt, nhưng nếu vô tình tạo ra sự xa cách thì quả là cái giá quá đắt. Tôi sẽ thử lắng nghe và hỏi ý kiến con nhiều hơn thay vì áp đặt.

Đọc bài viết mà tôi cứ suy nghĩ mãi về cách giao tiếp với con gái lớp 3 của mình. Làm sao để con đủ tự lập nhưng vẫn luôn cảm nhận được nhà là nơi an toàn để tìm về, thay vì để con phải gồng mình mạnh mẽ quá sớm vì những áp lực từ cha mẹ?

Đọc bài viết mà giật mình, bé nhà mình dạo này cứ lầm lì mỗi khi bị mình trách mắng. Có lẽ mình cần học cách lắng nghe con nhiều hơn thay vì chỉ áp đặt mong muốn của bản thân, để tránh tạo ra khoảng cách sau này.

Đọc bài viết em thấy buồn quá. Hôm qua lúc em bị điểm kém, mẹ chỉ thở dài rồi im lặng cả buổi tối làm em thấy sợ vô cùng, thà mẹ mắng một tiếng còn hơn là không nói gì.

Đọc bài viết mà mình thấy chạnh lòng quá. Bé nhà mình đang tuổi lớn, nhiều khi thấy con khép kín mình cũng lo lắng, chỉ sợ những lời nói vô tình của cha mẹ lại vô tình đẩy con ra xa, khiến con không còn muốn chia sẻ hay tìm về nhà nữa.

Đọc bài viết mà tôi cứ tự hỏi liệu mình có đang vô tình dùng sự kỳ vọng để gây áp lực lên con không. Làm sao để cha mẹ nhận biết được ranh giới giữa việc rèn con tự lập và việc khiến con cảm thấy bị bỏ rơi về mặt cảm xúc ạ?

Đọc bài này mà tôi cứ trăn trở mãi, không biết làm sao để biết mình có đang vô tình tạo ra khoảng cách với con hay không. Làm thế nào để phân biệt giữa việc rèn con tính tự lập và việc ép con phải "trưởng thành sớm" trong cô độc ạ?

Đọc bài viết mà thấy thương quá, mình cứ tự nhắc bản thân phải kiên nhẫn lắng nghe con nhiều hơn. Bé nhà mình đôi khi cũng thu mình lại, có lẽ vì những lúc mình nóng giận đã vô tình làm tổn thương con mà chưa kịp nhận ra.

Đọc bài viết mà thấy chạnh lòng, bé nhà mình dạo này cứ có chuyện gì là lại đóng cửa phòng im lặng. Trước đây mình hay cằn nhằn để con phải nghe lời, giờ đọc mới hiểu là những lời nói đó vô tình tạo khoảng cách khiến con sợ phải chia sẻ với cha mẹ.

Đọc bài của bạn mà mình thấy chạnh lòng quá. Bé nhà mình năm nay mới vào cấp 2, nhiều lúc bận rộn công việc mình cũng dễ cáu gắt, đọc xong lại tự nhắc bản thân phải kiên nhẫn lắng nghe con nhiều hơn để sợi dây kết nối không bị đứt gãy.

Đọc bài mà em thấy hơi sợ, không biết nếu sau này có chuyện gì buồn, em muốn tâm sự nhưng sợ ba mẹ gạt đi thì liệu em có dần trở nên xa cách như vậy không ạ?

Đọc bài của bạn mà mình thấy giật mình. Hồi trước mình hay vô tình gạt đi những ấm ức của con gái khi con tâm sự chuyện ở trường, giờ đọc mới hiểu đó là những vết nứt nhỏ dần tạo ra khoảng cách lớn giữa hai mẹ con.

Đọc bài viết mà tôi thấy giật mình soi chiếu lại cách dạy con của chính mình. Làm sao để cha mẹ biết được ranh giới giữa việc rèn tính tự lập cho con và việc vô tình tạo ra khoảng cách khiến con cảm thấy không được thấu hiểu?

Đọc bài viết mà em thấy lo cho con mình quá. Làm sao để cha mẹ biết được ranh giới giữa việc rèn con tính tự lập và việc vô tình tạo ra khoảng cách khiến con cảm thấy bị ngó lơ, dẫn đến xa cách sau này ạ?

Bài viết rất đúng, nhưng tôi vẫn băn khoăn liệu có phải lúc nào cũng do lỗi của cha mẹ không. Đôi khi sự kỳ vọng quá mức của phụ huynh xuất phát từ mong muốn con tốt hơn, nhưng nếu cách truyền đạt cực đoan thì đúng là vô tình đẩy con ra xa thật.

Đọc bài của cô làm em nhớ hôm qua, lúc em muốn kể về điểm kém ở trường mà mẹ lại gạt đi bảo "đừng làm phiền mẹ". Em thấy tủi thân quá, cảm giác như mình không được lắng nghe.

Đọc bài viết mới thấy sự kỳ vọng đôi khi vô tình trở thành rào cản giữa cha mẹ và con cái. Tuy nhiên, tôi vẫn băn khoăn liệu việc nhấn mạnh vào "cơ chế tự vệ" có khiến những đứa con trẻ dễ dàng dùng đó làm lý do để từ chối giao tiếp thay vì cố gắng đối thoại cùng bố mẹ không?

Đọc bài này mới thấy mình cần kiểm soát sự nóng giận khi dạy con. Bé nhà mình đôi lúc bướng bỉnh làm mình dễ cáu, nhưng ngẫm lại, nếu cứ dùng những lời lẽ nặng nề để ép con nghe lời thì đúng là đang đẩy con ra xa khỏi vòng tay mình thật.

Đọc bài của cô làm em nhớ hôm qua, lúc em vừa nói điểm kém ba đã gạt đi rồi mắng em kém cỏi khiến em chẳng còn muốn kể chuyện gì ở trường nữa. Con chỉ mong ba mẹ lắng nghe thôi.

Con đọc bài này thấy hơi buồn ạ. Nhiều lúc con làm sai mà ba mẹ mắng to làm con sợ, con chỉ muốn trốn vào phòng thôi chứ không muốn ra nói chuyện nữa.

Con đọc xong thấy hơi buồn ạ. Con mong ba mẹ lúc nào cũng lắng nghe con, đừng mắng con khi con làm sai, vì con rất cần được ba mẹ ôm và an ủi ạ.

Đoạn nói về việc lắng nghe con thật sự cần thiết, mình hay quên mất điều đó.

Đọc bài viết tôi thấy có phần đúng, nhưng cũng băn khoăn vì đôi khi cha mẹ cũng chỉ là những người lần đầu làm cha mẹ, mắc sai lầm là khó tránh khỏi. Liệu chúng ta có nên quá khắt khe khi cho rằng mọi sự xa cách đều xuất phát từ lỗi lầm của người lớn không?

Đọc bài của cô mà em thấy thấm quá. Nhiều lúc con cái im lặng không phải vì hết thương ba mẹ, mà vì sợ những lời nói vô ý làm tổn thương mình, nên cứ chọn cách rút lui thôi ạ.

Đọc bài viết tôi thấy có phần đúng, nhưng cũng băn khoăn là liệu có đang quy chụp mọi sự xa cách đều do lỗi của phụ huynh không? Bé nhà tôi đôi khi cũng muốn có không gian riêng, tôi chỉ sợ nếu áp đặt tâm lý "con đang tổn thương" thì vô tình lại làm khoảng cách lớn hơn.

Bài viết này đúng là một góc nhìn cần thiết cho các bậc phụ huynh. Tuy nhiên, tôi băn khoăn liệu sự bảo bọc quá mức đôi khi cũng vô tình tạo ra áp lực khiến con cảm thấy không được lắng nghe, thay vì chỉ là sự thờ ơ như tác giả phân tích.

Đọc bài viết mà thấy chạnh lòng quá. Bé nhà mình đang tuổi lớn, đôi khi con phản ứng lại khiến mình giật mình nhận ra, nếu cứ áp đặt cái tôi của người lớn lên con thì sợ rằng sau này khoảng cách giữa hai thế hệ sẽ càng xa thêm.

Đọc bài mới thấy việc lắng nghe con thực sự quan trọng. Bé nhà mình hồi trước hay đóng cửa phòng, mình thử hạ cái tôi xuống, hỏi han dựa trên sự tôn trọng thay vì ra lệnh, dần dần con cũng cởi mở và chịu tâm sự với bố mẹ nhiều hơn hẳn.

Đọc bài này tôi thấy giật mình, vì đôi khi làm cha mẹ chúng ta cứ mải áp đặt mong muốn của mình mà quên mất phải lắng nghe cảm xúc thực sự của con. Bé nhà mình cũng đang tuổi lớn, tôi nhận ra việc đặt mình vào vị trí của con để thấu hiểu thay vì chỉ biết dạy bảo là rất quan trọng…

Đọc bài viết mà thấy chạnh lòng quá. Bé nhà mình đang tuổi lớn, đôi khi con hơi bướng bỉnh nhưng mình luôn tự nhắc phải kiên nhẫn lắng nghe, vì sợ những lời nói vô tình lúc nóng giận sẽ tạo ra khoảng cách khó lấp đầy về sau này.

Đọc bài viết mà tôi cứ suy nghĩ mãi về cách giao tiếp với con gái lớp 3 của mình. Nếu sau này con có những suy nghĩ khác biệt, liệu tôi làm sao để biết mình đang lắng nghe con thực sự hay vô tình tạo nên khoảng cách vì những kỳ vọng cá nhân?

Đọc bài này em thấy hơi buồn, vì đôi lúc ở nhà em cũng cảm thấy áp lực khi bị so sánh thay vì được lắng nghe. Hy vọng ba mẹ hiểu là tụi em cần một chỗ dựa an toàn hơn là sự khắt khe.

Đọc bài viết mà thấy nhói lòng, nhớ đến con gái mình đang học cấp 2. Nhiều lúc con hay cáu gắt khi được nhắc chuyện học hành, mình cứ nghĩ con hư nhưng giờ mới hiểu có lẽ con đang tự xây "vỏ bọc" để đối phó với áp lực từ chính mình.

Bài viết nói rất đúng thực tế, con gái mình năm nay vào cấp 2 bắt đầu ít chia sẻ chuyện trường lớp hơn hẳn. Mình nhận ra đôi khi áp lực học tập khiến con mỏi mệt, mình cần lắng nghe nhiều hơn thay vì cứ đặt câu hỏi liên tục để con không cảm thấy bị áp lực khi về nhà.

Bài viết chạm đúng thực tế của nhiều gia đình hiện nay, đôi khi vì quá nóng nảy hay áp đặt mà chúng ta vô tình đẩy con ra xa khỏi sự kết nối của cha mẹ. Bé nhà mình đôi khi cũng hay đóng cửa phòng sau khi bị mắng, mình nhận ra việc lắng nghe và kiềm chế cái tôi của người lớn là c…

Bài viết nói rất đúng về cơ chế tự vệ của con cái, nhưng mình băn khoăn là làm sao để cha mẹ nhận ra những "vết thương" này trước khi quá muộn. Đôi khi vì quá yêu con, chúng ta vô tình dùng áp đặt thay cho sự thấu hiểu, khiến con phải tự xây tường ngăn cách để bảo vệ chính mình.

Đọc bài viết mà mình thấy chạnh lòng quá. Bé nhà mình đang tuổi lớn, nhiều khi mình cũng hay vô tình áp đặt suy nghĩ của người lớn lên con mà quên mất phải lắng nghe, sợ rằng sự nghiêm khắc quá mức sẽ vô tình tạo ra khoảng cách sau này.

Đọc bài viết mà mình thấy chạnh lòng quá. Bé nhà mình đang tuổi lớn, nhiều lúc mình cũng vô tình áp đặt những kỳ vọng cá nhân mà quên mất việc lắng nghe con, đúng là nếu cứ tiếp diễn sẽ tạo ra khoảng cách lớn giữa hai thế hệ sau này.

Con đọc bài của ba mẹ mà thấy thương các anh chị quá. Ở nhà con, mỗi khi con buồn mà được ba mẹ lắng nghe, con thấy an tâm hơn nhiều, chứ không phải gồng mình mạnh mẽ.

Con đọc bài của ba mẹ mà thấy buồn quá. Vậy nếu lúc con làm sai hoặc buồn, con phải làm sao để ba mẹ biết mà không làm con thấy "ngó lơ" ạ?

Bài viết chạm đúng nỗi lòng của nhiều người, nhưng tôi lại băn khoăn liệu việc đổ lỗi hoàn toàn cho tổn thương có khiến thế hệ trẻ dễ thoái thác trách nhiệm kết nối lại với cha mẹ không. Dù sao thì cha mẹ cũng là con người, đôi khi họ cũng sai lầm vì áp lực cuộc sống.

Con đọc bài này thấy buồn quá. Ba mẹ ơi, nếu sau này con làm sai điều gì, ba mẹ có thể ngồi xuống nói chuyện nhẹ nhàng với con thay vì mắng không ạ?

Đọc bài này em thấy hơi buồn, vì thực tế không phải lúc nào ba mẹ xa cách cũng là do con cái bị tổn thương đâu ạ. Nhiều khi tụi em chỉ muốn có không gian riêng để tự lập thôi.

Đọc bài viết thấy giật mình, nhiều khi mình áp đặt cái tôi lên con mà quên mất cảm giác của bé. Nhà mình giờ bắt đầu tập thói quen lắng nghe trước khi giải quyết vấn đề, dù nhiều lúc thấy khó nhưng mình tin sự kiên nhẫn sẽ giữ sợi dây kết nối.

Đọc bài của mẹ mà em thấy đúng quá. Hôm trước em bị điểm kém, mẹ chưa kịp hỏi đã mắng con làm gia đình xấu hổ, lúc đó em chỉ muốn đóng cửa phòng lại và chẳng muốn nói gì nữa.

Đọc bài này mới thấy mình cần kiểm soát lời nói với con nhiều hơn. Trước đây mình hay vô tình dùng sự áp đặt để ép con tự lập, giờ mới nhận ra chính cách đó đang đẩy con ra xa, làm con mất đi cảm giác an toàn khi ở bên cha mẹ.

Đọc bài này mà mình thấy lo cho cách giáo dục của bản thân quá. Làm sao để cha mẹ biết khi nào mình đang lỡ lời làm tổn thương con, hay những lúc con bảo "con ổn" thực chất lại là lúc chúng đang cố dựng vỏ bọc để xa cách mình?

Đọc bài này mới thấy mình cần kiểm soát lời nói với con hơn. Trước đây mình hay áp đặt ý muốn lên con vì nghĩ đó là tốt cho nó, nhưng giờ phải học cách lắng nghe để sau này con không cảm thấy xa cách hay phải gồng mình che giấu cảm xúc.

Bài viết rất đáng suy ngẫm, nhưng tôi nghĩ đôi khi cha mẹ cũng có những nỗi niềm riêng khó nói dẫn đến cách hành xử chưa khéo. Liệu việc đổ lỗi hoàn toàn cho tổn thương quá khứ có khiến những người con vô tình khép lại cơ hội hàn gắn với gia đình không?

Hôm qua con lỡ làm vỡ cái bát, mẹ không mắng mà hỏi con có sao không, làm con thấy vui cả ngày. Con mong ba mẹ nào cũng nhẹ nhàng với con cái như vậy ạ.

Bài viết rất thấu đáo, nhưng tôi vẫn băn khoăn liệu có phải đôi khi phụ huynh cũng đang "đóng vai" người làm cha mẹ nhưng thiếu kỹ năng kết nối không? Áp lực cơm áo gạo tiền đôi khi làm chúng ta vô tình đẩy con ra xa mà không hề hay biết.

Đọc bài viết mới thấy việc lắng nghe con quan trọng thế nào. Đúng là đôi khi phụ huynh cứ nghĩ áp đặt là tốt, nhưng sự tổn thương vô hình đó lại chính là rào cản ngăn con chia sẻ, khiến khoảng cách giữa hai thế hệ ngày càng xa.

Đọc bài viết mà em thấy lo cho cách mình đang giáo dục con quá. Làm sao để cha mẹ biết khi nào sự nghiêm khắc của mình vô tình trở thành "vết thương" khiến con sau này muốn xa cách, thay vì là sự rèn giũa cần thiết ạ?

Đọc bài viết mới thấy mình cần soi chiếu lại cách dạy con. Đôi khi bố mẹ cứ nghĩ nghiêm khắc là tốt cho con, nhưng chính sự áp đặt lại vô tình tạo khoảng cách khiến con muốn rời xa và thu mình lại sau này.

Bài viết rất sâu sắc nhưng mình e rằng nếu đổ lỗi hoàn toàn cho thái độ của cha mẹ thì hơi phiến diện. Đôi khi sự "xa cách" còn đến từ áp lực thành công mà xã hội đặt lên vai cả hai thế hệ, khiến sự kết nối bị gạt sang bên để nhường chỗ cho mưu sinh.

Đọc bài viết tôi thấy nhói lòng, nhưng cũng băn khoăn là liệu có quá khắt khe với bậc làm cha mẹ không? Đôi khi chúng tôi cũng áp lực vì muốn con tự lập nên vô tình tạo khoảng cách, chỉ mong con hiểu rằng cha mẹ luôn sẵn sàng lắng nghe khi con mở lòng.

Đọc bài này em thấy hơi buồn. Hôm qua em bị điểm kém môn Toán, mẹ không hỏi vì sao mà chỉ so sánh em với bạn khác làm em chỉ muốn đóng cửa phòng, không muốn nói chuyện với ai nữa.

Đọc bài này mà giật mình nhìn lại cách mình góp ý cho con. Nhiều khi cứ nghĩ nghiêm khắc để con cứng cáp hơn, nhưng vô tình lại tạo ra khoảng cách, khiến con không muốn chia sẻ vì sợ bị chỉ trích. Chắc mình phải học cách lắng nghe con nhiều hơn.

Em thấy ba mẹ thường nghĩ bọn em xa cách là do mải mê bên ngoài, nhưng đôi khi chính những lời so sánh hay chỉ trích vô tình lúc em cần an ủi mới là lý do khiến em ngại chia sẻ.

Góc nhìn của bài viết rất đáng suy ngẫm, nhưng tôi băn khoăn liệu có phải lúc nào sự xa cách cũng xuất phát từ tổn thương quá khứ không. Đôi khi cha mẹ thực sự muốn lắng nghe, nhưng sự khác biệt thế hệ khiến cách giao tiếp bị lệch pha, dẫn đến những hiểu lầm tích tụ dần theo năm…

Đọc bài viết mới thấy mình cần kiểm soát lời nói với con hơn. Trước đây tôi hay dùng cách chê bai để thúc ép con học, nhưng nhận ra bé bắt đầu thu mình và ngại chia sẻ, nên giờ tôi đổi sang hỏi han nhẹ nhàng để con thấy nhà là nơi an toàn.

Đọc bài mà thấy giật mình, nhiều khi mình cứ mải áp đặt con cái theo ý mình mà quên mất lắng nghe. Bé nhà mình lớp 5, từ ngày mình bớt càm ràm và tập ngồi nghe con kể chuyện ở trường, thấy con cởi mở và tin tưởng ba mẹ hơn hẳn.

Đọc bài viết mà em thấy lo cho cách mình đang giáo dục con quá. Làm sao để cha mẹ biết được ranh giới giữa việc rèn tính tự lập cho con với việc vô tình tạo ra khoảng cách khiến con thu mình lại vì tổn thương ngay từ nhỏ ạ?

Đọc bài này tôi mới thấy mình cần kiểm soát lời nói với con nhiều hơn. Đúng là sự độc lập của con đôi khi là phản ứng tự vệ, nhưng tôi nghĩ cha mẹ cũng cần được con chia sẻ sớm hơn để hiểu và sửa đổi thay vì để khoảng cách quá xa.

Đọc bài này em thấy hơi buồn, vì đôi khi ba mẹ chỉ muốn tốt cho con nhưng cách nói lại làm con thấy như bị áp đặt. Ước gì ba mẹ hiểu là tụi em cần được lắng nghe hơn là bị chỉ trích.

Đúng là đôi khi người lớn chúng ta cứ nghĩ áp đặt là tốt cho con, mà quên mất rằng chính sự độc đoán đó đã tạo ra khoảng cách. Mình vẫn luôn cố gắng lắng nghe bé lớp 3 nhà mình nhiều hơn, dù đôi khi cũng thấy khó kiềm chế cảm xúc khi con bướng bỉnh.

Đọc bài viết mà mình thấy lo cho cách giáo dục con cái hiện nay quá. Làm sao để cha mẹ biết được ranh giới giữa việc rèn tính tự lập cho con và việc vô tình tạo ra những tổn thương khiến con muốn rời xa gia đình sau này vậy ạ?

Đúng là cha mẹ thường hay mắc sai lầm khi áp đặt sự trưởng thành lên con cái. Mình thấy đôi khi việc lắng nghe những tâm tư nhỏ nhặt của con quan trọng hơn nhiều so với việc chỉ lo cho con đủ đầy vật chất, tránh để khoảng cách thế hệ lớn dần.

Đọc bài viết tôi thấy có phần đúng, nhưng cũng băn khoăn là liệu có đang quy chụp quá mức không? Đôi khi khoảng cách thế hệ khiến cha mẹ khó hiểu con, chứ không hẳn là vì muốn đả kích, nên hy vọng các con cũng nhìn nhận lại góc độ của người làm cha mẹ.

Đọc bài viết tôi thấy có phần đúng, nhưng cũng băn khoăn là liệu có đang quy chụp quá mức cho cha mẹ không? Đôi khi chúng ta cũng rất nỗ lực, chỉ là cách thể hiện chưa đúng khiến con cảm thấy bị áp lực chứ không hẳn là vì muốn làm con tổn thương.

Đọc bài viết mà mình thấy thương cho những đứa trẻ phải gồng mình mạnh mẽ quá sớm. Bé nhà mình đang tuổi lớn, nhiều lúc con mắc lỗi, mình cũng phải tự nhủ cần lắng nghe thay vì quát mắng để sau này con không cảm thấy xa cách với bố mẹ.

Đọc bài viết mà thấy chạnh lòng quá. Bé nhà mình đang tuổi lớn, đôi khi con phản kháng mình cũng phải dừng lại để tự nhủ cần kiềm chế lời nói, tránh để những tổn thương vô tình trở thành bức tường ngăn cách tình cảm giữa hai mẹ con sau này.

Đọc bài viết mà giật mình, bé nhà mình cấp 2 dạo này cũng hay đóng cửa ngồi trong phòng mỗi khi mình nóng giận nói nặng lời. Hóa ra sự áp đặt và những câu chỉ trích vô tình của cha mẹ lại để lại khoảng cách lớn đến vậy, mình phải chú ý hơn.

Đọc bài của cô làm em nhớ hôm qua, lúc em thi điểm kém về nhà, mẹ không hỏi em có ổn không mà chỉ so sánh với bạn bè. Những lúc như thế, em chỉ muốn đóng cửa phòng lại rồi im lặng thôi.

Đúng là nhiều khi mình cứ áp đặt tư duy "cha mẹ luôn đúng" mà quên mất việc lắng nghe cảm xúc của con. Bé nhà mình đôi khi cũng thu mình lại, có lẽ mình cần kiên nhẫn hơn để làm bạn với con thay vì chỉ đóng vai người phán xét.

Con đọc bài viết mà thấy thương cho những người bạn đó quá. Em nghĩ nếu ba mẹ chịu lắng nghe và công nhận cảm xúc của con cái sớm hơn thì có lẽ mọi người đã không phải tạo ra vỏ bọc xa cách như vậy.

Bài viết chạm đúng nỗi lòng của nhiều người quá. Mình đồng tình rằng sự xa cách thường bắt nguồn từ những tổn thương âm ỉ, nhưng đôi khi cha mẹ cũng cần học cách lắng nghe con để nhận ra rằng, đôi khi chính sự áp đặt "vì muốn tốt cho con" lại vô tình đẩy con ra xa.

Đọc bài viết mà mình thấy chạnh lòng quá. Bé nhà mình đang tuổi lớn, nhiều khi mình cũng lỡ lời trách mắng con vì áp lực công việc, giờ mới nhận ra sự im lặng của con đôi khi lại là nỗi đau mình vô tình gieo rắc. Mình phải học cách lắng nghe con nhiều hơn.

Con đọc xong thấy hơi buồn. Nếu con làm gì đó sai, liệu ba mẹ có ngó lơ con không ạ? Con chỉ mong mỗi khi đi học về vẫn có ba mẹ lắng nghe thôi.

Đọc bài của cô mà em thấy nghẹn lòng, vì nhiều khi chính sự áp đặt "vì muốn tốt cho con" đã vô tình tạo ra khoảng cách mà ba mẹ chẳng hề hay biết.

Đọc đến đoạn "trưởng thành trong ép buộc" mà mình thấy giật mình, bé nhà mình dạo này cứ có chuyện gì là lại lẳng lặng vào phòng đóng cửa thay vì chia sẻ với mẹ. Có lẽ mình cần học cách lắng nghe con mà không đưa ra những lời phán xét hay áp đặt ngay lập tức như trước nữa.

Đọc bài này mới thấy mình cần kiểm soát lời nói với con hơn. Trước đây mình hay vô tình dùng sự kỳ vọng để gây áp lực cho con, giờ phải tập lắng nghe thay vì phán xét để sau này con còn muốn tâm sự với mình.

Đọc bài của ba mẹ mà con thấy nhói quá. Con chỉ mong lúc con buồn hay làm sai, thay vì bị mắng hay chê trách, ba mẹ có thể ngồi xuống lắng nghe con thôi cũng đủ rồi ạ.

Đọc bài viết mới thấy việc lắng nghe con quan trọng thế nào. Bé nhà mình hồi trước cũng từng thu mình lại khi bị mình mắng oan, từ đó mình rút kinh nghiệm là dù bận đến mấy cũng phải dành ít nhất 15 phút mỗi tối để ngồi nghe con kể chuyện không phán xét.

Đọc bài viết mà em thấy nghẹn lòng quá. Những lúc buồn nhất em chỉ mong ba mẹ hỏi thăm một câu thay vì phán xét, nhiều khi sự im lặng của người lớn lại làm tụi em xa cách nhất.

Đọc bài này mới thấy mình cần kiểm soát lời nói với con hơn. Trước đây tôi hay áp đặt suy nghĩ của người lớn, nhưng từ khi tập cách lắng nghe thay vì phán xét, bé nhà tôi bắt đầu chịu chia sẻ những chuyện ở trường nhiều hơn hẳn.

Đọc xong bài của cô, em thấy thương những người bạn đó quá. Đôi khi chỉ cần ba mẹ lắng nghe thay vì áp đặt là tụi em đã thấy nhẹ lòng hơn nhiều rồi ạ.

Con đọc mà thấy buồn quá. Con mong ba mẹ đừng bao giờ quát mắng hay lạnh lùng với con, vì lúc đó con chỉ muốn có người ôm con vào lòng thôi ạ.

Đọc xong bài này tôi thấy giật mình, đúng là đôi khi mình cứ áp đặt tư tưởng "của để dành" mà quên mất việc lắng nghe cảm xúc thực sự của con. Bé nhà mình đang tuổi dậy thì, thay vì trách con lạnh nhạt, chắc tôi cần kiên nhẫn hỏi han con nhiều hơn.

Bài viết rất đáng suy ngẫm, nhưng tôi nghĩ cũng cần cân nhắc thêm khía cạnh thế hệ. Nhiều phụ huynh thời xưa vốn chịu áp lực cơm áo gạo tiền nên cách thể hiện tình thương còn vụng về, khiến con trẻ dễ hiểu lầm là cha mẹ vô tâm chứ không hẳn là cố ý tổn thương.

Đọc bài viết mới thấy mình cần soi lại cách giao tiếp với con. Ngoài việc thấu hiểu cảm xúc của trẻ, mình nghĩ cha mẹ cũng nên học cách xin lỗi con khi sai, vì chính sự sòng phẳng này sẽ giúp sợi dây gắn kết giữa hai thế hệ bền chặt hơn.

Cảm ơn Em Meo đã thảo luận, ad đã đăng topic của Em Meo lên Tiktok để cùng thảo luận với Cộng đồng ạ https://www.tiktok.com/@nuoicon_thoi5.0/video/7654197420343020818?is_from_webapp=1&sender_device=pc&web_id=7654534434737833489

M vs bme thì cũng không đến mức cạch mặt hay cắt đứt quan hệ. Lễ Tết m vẫn về nhà vẫn giữ liên lạc thường xuyên. Nhưng mình rất ít gọi điện về nhà, có chuyện gì cũng tự mình gánh vác. Trước học Đại học còn kiểu “báo tin vui, giấu tin buồn” để bme đỡ lo, giờ đến tin vui cũng chằng buồn nói nữa. Rất đau khổ và cô đơn

Nói quá đúng luôn, đến tận bây giờ m vẫn nhớ như in một câu mẹ từng nói vs m khi m còn bé: "Nó cứ hở tí chuyện nhỏ nhặt là lại làm mình làm mẩy, khóc lóc om sòm". Kể từ đó về sau, có bất cứ chuyện gì m cũng không bao giờ thèm nói với mẹ nữa. Năm lớp 7 đi xe đạp bị xe máy đâm ngã, năm lớp 8 đi xe đạp lao xuống cái hố sâu tận 2m, rồi đến khi đi làm xa nhà bị bệnh phải nằm viện... Bố mẹ m đều tuyệt nhiên không biết một chuyện j

(1) Mình nghĩ nguyên nhân chính là những bóng ma tâm lý bị chôn vùi từ bé. Với mình thì là mẹ của mình. Mình vẫn nhớ hồi lớp 1 tập đọc, cứ lẫn lộn hoài giữa dấu huyền với dấu sắc. Hôm đó đi học về, mẹ ngồi kèm mình lâu lắm mà mình vẫn chẳng tài nào học nổi. Đột nhiên, mẹ tát mình một cái rất mạnh. Lúc ấy mình chết lặng, chẳng biết phải làm gì, nước mắt cứ thế tuôn ra. Sau đó mình chạy một mình vào phòng khóc, mẹ cũng mặc kệ, chẳng buồn ngó tới. Chừng một tiếng sau, mẹ mở cửa phòng, mình nhìn mẹ, chìa tay ra xin một cái ôm. Mẹ buông thõng một câu lạnh tanh: "Lần nào cũng vậy, không thấy chán à? Khóc thì giải quyết được gì?". Bàn tay mình đang với về phía mẹ bỗng khựng lại. Mình nhìn mẹ, hoài nghi, không sao hiểu nổi tại sao mẹ lại nói ra được những lời như thế.

Bạn mình cũng là một đứa như thế. Nó bảo là nó hận bố mẹ, muốn hoàn toàn cắt đứt liên lạc, không nó chuyện gì nữa. Nhưng bố mẹ nó cũng chẳng phải kiểu bố mẹ ác độc, nhưng họ lại cứ nửa tốt nửa xấu. Lúc không liên lạc thì nó thấy vui vẻ, thoải mái, cứ hễ liên lạc là lại tức giận, bực bội. Nhưng nếu không liên lạc trong thời gian dài, nó lại tự trách mình bất hiếu, kiểu có một áp lực đạo đức phải hiếu thảo đè nặng trong tâm lí khiến nó vô cùng stress

Lớn lên rồi tìm đúng người, xây lại nhà "mới" cùng người đó 😊