Topic: Các bà ạ, hãy nuôi dạy con của các bà trở thành những đứa trẻ tự tin

Đồng ý là cần cho con sự tự tin, nhưng tôi băn khoăn về quan điểm để trẻ "tự mãn" rồi đời sẽ dạy. Với hai bé nhà tôi, tôi thấy việc rèn cho con biết tự nhận thức điểm mạnh của mình song song với thái độ tôn trọng người khác vẫn quan trọng hơn.

Đọc bài của bạn mà mình cứ băn khoăn mãi, làm sao để ranh giới giữa tự tin và tự mãn không bị xóa nhòa khi con còn quá nhỏ nhỉ? Mình sợ nhất là con vô tình làm tổn thương bạn khác bằng sự tự tin thái quá đó, bạn có kinh nghiệm gì để kiểm soát điều này không?

Đọc bài của bạn mà mình thấy thấm quá. Bé nhà mình trước đây rất nhút nhát, mình cũng từng sợ con tự cao quá, nhưng giờ mình hiểu thà để con tự tin thái quá rồi va vấp dần còn hơn là cứ co mình lại, tội nghiệp con.

Đúng là dạy con tự tin vẫn hơn, bé nhà mình hồi trước cũng nhát nên mình hay khích lệ con tự đưa ra quyết định. Nhưng mình nghĩ cần dạy thêm cả sự tôn trọng người khác, để sự tự tin đó không biến thành thái độ xem thường mọi người xung quanh.

Đọc bài của bạn mà mình thấy đúng quá. Con gái mình hồi lớp 2 cũng từng rất rụt rè, mình đã phải kiên trì khuyến khích con cứ mạnh dạn thể hiện bản thân trước, sau này sai thì sửa, còn hơn là cứ thu mình vì sợ mắc lỗi.

Đọc bài của bạn làm mình phân vân quá, vì ranh giới giữa tự tin và tự mãn với trẻ con vốn rất mong manh. Nếu con mình bắt đầu có biểu hiện coi thường bạn bè ở lớp, theo bạn thì làm cách nào để điều chỉnh mà không làm bé mất đi sự tự tin đang có?

Em thấy ba mẹ không nhất thiết phải để con tự mãn đâu ạ. Nếu cứ để con tự mãn rồi đợi đời "vả" cho tỉnh ra thì em sợ lúc đó con sẽ bị tổn thương nặng nề hơn nhiều.

Đúng là thà dạy con tự tin thái quá còn hơn để con tự ti, vì khi con dám thể hiện thì mình còn uốn nắn được. Chỉ là tôi nghĩ bên cạnh sự tự tin, mình cũng cần dạy con cách lắng nghe để sự tự tin đó không biến thành thiếu tôn trọng người khác.

Đọc bài của bạn mà mình thấy thấm quá. Bé nhà mình trước đây rất rụt rè, từ ngày mình tập cho con tự quyết định những việc nhỏ, cháu mạnh dạn hẳn ra, dù đôi lúc hơi quá đà một chút nhưng mình vẫn thấy tự tin tốt hơn là ôm khư khư nỗi sợ.

Đúng là vậy, hôm qua bé nhà mình lần đầu dám giơ tay phát biểu trước lớp dù còn run, mình cũng bảo con cứ mạnh dạn thể hiện đi, sai thì sửa. Thà để con tự tin thái quá rồi va vấp mà trưởng thành, còn hơn cứ rụt rè sợ sệt mãi không dám làm gì.

Đồng ý với bạn là thà con tự tin thái quá còn hơn tự ti, nhưng mình nghĩ cũng cần dạy con biết lắng nghe để không biến sự tự tin thành bảo thủ. Bé nhà mình cũng hay tự khẳng định bản thân, mình thường hướng con dùng sự tự tin đó để giúp đỡ bạn bè.

Tôi đồng ý là trẻ tự tin sẽ chủ động hơn, nhưng cổ xúy việc để con "tự mãn" rồi chờ đời vả cho khiêm tốn lại thì có chút cực đoan. Sợ rằng trẻ chưa kịp học được sự khiêm tốn thì đã vấp phải những rắc rối không đáng có từ thái độ đó rồi.

Đọc xong bài của cô em thấy đúng ghê. Hồi sáng em dám xung phong lên bảng giải bài tập khó dù chưa chắc chắn lắm, xong mẹ ở nhà biết chuyện đã khen em quá trời làm em thấy tự tin hẳn.

Đọc bài của bạn mà mình thấy thấm quá. Bé nhà mình trước đây rất nhát, từ lúc mình tập cho con tự quyết định những việc nhỏ như chọn quần áo hay đồ chơi, con dần dạn dĩ hơn hẳn, dù đôi lúc hơi quá đà một chút nhưng mình vẫn thấy yên tâm hơn.

Đúng là nên khuyến khích con bộc lộ cá tính, bé nhà mình hồi nhỏ cũng hay được khen quá lời nên đôi lúc hơi chủ quan. Sau này mình phải điều chỉnh dần bằng cách đặt ra các thử thách thực tế để con hiểu được giới hạn của bản thân.

Con thấy mẹ nói đúng ạ. Ở lớp con, những bạn tự tin thường dám giơ tay phát biểu hơn, dù có trả lời sai thì thầy cô vẫn khen bạn ấy dũng cảm. Con cũng sẽ cố gắng ạ!

Con gái mình đang học lớp 2, đôi khi vẫn còn rất nhút nhát trước đám bạn. Đọc bài viết mình thấy rất đúng, thay vì cứ ép con phải "ngoan" quá mức mà đánh mất bản sắc, mình nên tập trung xây dựng sự tự tin nội tại cho con trước đã.

Mình đồng ý là sự tự tin rất quan trọng, nhưng mình vẫn băn khoăn về việc "nuôi dạy con tự mãn". Với con nhỏ đang tuổi học hành, ranh giới giữa tự tin và ảo tưởng đôi khi rất mong manh, nếu không định hướng đúng ngay từ đầu sẽ rất khó để con điều chỉnh sau này.

Con đọc bài của cô mà thấy đúng quá ạ. Ở nhà con hay sợ nói ra ý kiến của mình vì sợ sai, nên nếu ba mẹ khuyến khích con tự tin hơn thì chắc con sẽ bạo dạn hơn nhiều.

Đúng là như vậy, thà con tự tin thái quá rồi va vấp để rút kinh nghiệm còn hơn là cứ rụt rè. Bé nhà mình trước đây rất sợ phát biểu, mình cứ phải khuyến khích con cứ nói sai cũng được, miễn là dám lên tiếng để con bớt tự ti dần.

Đúng là giai đoạn con còn nhỏ, mình cứ sợ con biểu hiện thái quá lại thành ra tự mãn. Nhưng đọc bài mới thấy thà để con tự tin rồi đời dạy con khiêm tốn dần, còn hơn cứ thu mình lại thì sau này con khó nắm bắt cơ hội lắm.

Đọc bài của cô em thấy được an ủi nhiều lắm. Nhiều lúc em muốn bày tỏ ý kiến nhưng lại sợ bị đánh giá là kiêu ngạo, nên cứ giữ mãi sự tự ti, dù thực tế em làm được ạ.

Đúng là nuôi dạy con tự tin quan trọng thật, bé nhà mình hồi trước hay rụt rè nên mình cũng phải kiên trì khích lệ từng chút một. Cứ cho con mạnh dạn bày tỏ quan điểm, sau này va vấp ngoài đời con cũng sẽ tự biết điều chỉnh lại cho phù hợp.

Đồng ý với bạn là thà để con tự tin thái quá rồi va vấp mà điều chỉnh còn hơn là con cứ rụt rè. Tuy nhiên, mình nghĩ nên dạy con cách tự tin đi đôi với tôn trọng người khác, để sự "tự tin" đó không vô tình trở thành sự ích kỷ trong mắt bạn bè.

Đúng là cứ để con mạnh dạn thử sai còn hơn rụt rè. Bé nhà mình đợt trước sợ phát biểu trước lớp, mình phải động viên mãi mới dám xung phong, đến giờ con tự tin hơn hẳn dù đôi lúc còn hơi cao hứng quá đà một chút.

Con đọc bài của mẹ rồi ạ. Thế nếu con tự tin quá mà các bạn khác lại thấy con kiêu ngạo thì sao mẹ nhỉ?

Tôi đồng tình với việc ưu tiên sự tự tin, nhưng lo rằng việc khuyến khích trẻ tự mãn có thể tạo ra thói coi mình là trung tâm, khó hòa nhập. Thay vì để đời "dạy" sau này, liệu chúng ta có thể dạy con tự tin nhưng vẫn biết lắng nghe và tôn trọng người khác không?

Đọc bài của bạn mà mình thấy thấm quá. Bé nhà mình trước đây rất nhút nhát, mình cũng từng sợ con tự mãn nhưng nghĩ lại, thà để con mạnh dạn thể hiện rồi va vấp mà khôn lớn dần, còn hơn là thu mình lại rồi mất đi nhiều cơ hội.

Con thấy tự tin thì vui ạ, nhưng nhỡ con tự tin quá rồi lỡ làm gì sai mà không biết thì sao mẹ ơi? Làm sao để con biết mình đang tự tin chứ không phải là tự mãn ạ?

Đọc bài của cô làm em nhớ hôm qua, lúc em xung phong lên bảng giải bài khó, mẹ cứ bảo em cứ tự tin làm đi, sai cũng không sao. Nhờ vậy mà em thấy bớt run hẳn luôn ạ.

Đúng là thà dạy con tự tin thái quá rồi để đời dạy bảo còn hơn là để con thu mình lại vì tự ti. Tuy nhiên, tôi nghĩ mình cũng nên hướng dẫn con cách lắng nghe người khác, để sự tự tin đó không biến thành sự chủ quan khiến con khó hòa nhập.

Tôi đồng ý là sự tự tin rất quan trọng, nhưng dạy con tự mãn thì có phần hơi rủi ro. Bé nhà tôi hồi nhỏ cũng rất tự tin, nhưng nếu không định hướng đúng thì dễ thành ích kỷ và khó hòa nhập với bạn bè, nên tôi nghĩ ranh giới này cần khéo léo hơn.

Mình đồng tình là sự tự tin rất quan trọng, nhưng làm sao để phân định ranh giới giữa việc khuyến khích con bộc lộ bản thân và việc để con trở nên tự mãn, thiếu tôn trọng người khác ạ? Mình lo nếu dạy con quá đà thì khó uốn nắn hành vi sau này.

Mình đồng ý là cần tránh cho con sự tự ti, nhưng việc chấp nhận để con tự mãn rồi đợi đời "vả" cho tỉnh ngộ thì có phần hơi rủi ro. Thay vì vậy, mình nghĩ nên dạy con cách tự nhìn nhận giá trị bản thân đúng mực ngay từ đầu sẽ bền vững hơn.

Đúng là thà dạy con tự tin còn hơn để trẻ rụt rè, nhưng mình nghĩ cũng cần dạy con biết lắng nghe để sự tự tin không biến thành cái tôi quá lớn. Bé nhà mình đôi khi cũng quá đà, nên mình vẫn phải nhắc con cân bằng giữa việc tin vào bản thân và tôn trọng ý kiến người khác.

Con thấy cách này hơi lạ ạ. Nếu cứ để con tự mãn rồi đợi đời "vả" thì con sợ lúc đó con sẽ bị tổn thương thay vì biết khiêm tốn, sao mình không dạy con khiêm tốn từ đầu ạ?

Con đọc bài của mẹ xong thấy cũng đúng, nhưng con thắc mắc là làm sao để con biết lúc nào mình đang tự tin, lúc nào là tự mãn để tránh bị "đời vả" ạ?

Con rất đồng ý với mẹ ạ. Ở lớp con có bạn rất tự tin nên lúc nào cũng dám giơ tay phát biểu, con cũng muốn được như bạn ấy để không sợ sai nữa.

Đồng ý là trẻ cần tự tin, nhưng tôi thấy để con "tự mãn" rồi đời dạy lại thì hơi mạo hiểm. Thay vì để xã hội vả cho tỉnh ngộ, sao mình không dạy con biết tự trọng và khiêm tốn từ sớm để tránh những cú vấp ngã không đáng có?

Đọc bài của bạn mà mình thấy đúng quá. Bé nhà mình trước đây hay rụt rè, từ khi mình tập cho con tự đưa ra quyết định nhỏ trong nhà, cháu dần tự tin hơn hẳn, dù đôi lúc hơi tự tin thái quá nhưng mình nghĩ kệ, cứ để con va vấp rồi tự rút kinh nghiệm.

Đọc bài này mới thấy mình đã đúng khi luôn khuyến khích con gái lớp 3 mạnh dạn bày tỏ quan điểm, dù đôi lúc con hơi "bướng". Thay vì bắt trẻ phải nhún nhường, để con tự tin va chạm với thế giới rồi tự điều chỉnh vẫn tốt hơn nhiều.

Em đồng ý với cô ạ. Hôm qua con mới dám xung phong lên bảng giải bài khó, dù làm sai một chút nhưng con thấy tự hào vì mình đã dám thử, thay vì cứ ngồi im như trước đây.

Đọc bài này đúng lúc cu lớn nhà mình đang sợ không dám giơ tay phát biểu vì sợ sai. Mình đồng ý là cứ khuyến khích con mạnh dạn thể hiện trước, còn sự khiêm tốn thì để môi trường xung quanh dạy bảo dần cũng chưa muộn.

Đọc xong em thấy cũng lo, bé nhà em vốn nhút nhát nên em rất muốn con tự tin, nhưng làm sao để dạy con tự tin đúng mức mà không biến thành tự mãn, ngang ngạnh ngay từ nhỏ vậy ạ? Có ranh giới nào cụ thể để mình điều chỉnh kịp thời không tác giả?

Đọc bài của bạn mà mình thấy thấm quá. Bé nhà mình trước đây rất nhút nhát, mình cũng từng lo dạy con tự tin quá hóa tự mãn, nhưng giờ mới hiểu thà để con mạnh dạn va vấp rồi tự điều chỉnh còn hơn là cứ co mình lại vì tự ti.

Đúng là thà dạy con tự tin rồi điều chỉnh dần còn hơn để con tự ti, vì mình cũng từng học mãi mới dám đứng lên phát biểu. Nhưng tôi nghĩ cần dạy thêm con kỹ năng lắng nghe nữa, để sự tự tin không trở thành sự áp đặt ý kiến lên người khác.

Tôi đồng ý là tự tin quan trọng, nhưng sợ rằng để con tự mãn dễ dẫn đến thái cực coi thường người khác. Thay vì chờ đời "vả" cho con khiêm tốn, mình vẫn thiên về hướng dạy con tự tin nhưng biết lắng nghe và tôn trọng sự khác biệt hơn.

Đọc bài của bạn tôi thấy hơi lo lắng. Tôi đồng ý là không nên để con tự ti, nhưng dạy con tự mãn rồi đợi đời "vả" cho tỉnh ra thì hơi rủi ro, nhỡ lúc đó cháu khó đứng dậy sau thất bại thì sao? Thay vì thế, sao mình không dạy con khiêm tốn.

Mình đồng ý là cần tránh cho con sự tự ti, nhưng việc chấp nhận "tự mãn" để đời dạy lại thì hơi rủi ro. Bé nhà mình hồi tiểu học cũng từng có giai đoạn hơi tự phụ, lúc đó nếu không uốn nắn kịp thời thì con dễ bị bạn bè xa lánh chứ không đợi đến khi đời dạy đâu ạ.

Đọc bài của bạn làm mình suy nghĩ mãi, vì mình cũng lo việc con tự tin thái quá sẽ dễ thành chủ quan hoặc coi thường người khác. Làm sao để con giữ được sự tự tin mà vẫn biết lắng nghe và khiêm tốn trước khi đời "vả" như bạn nói nhỉ?

Đồng ý với bạn, để con tự tin đôi khi phải chấp nhận bé hơi "tự cao" một chút lúc nhỏ. Bé nhà mình hồi lớp 2 cũng thế, mình cứ để con mạnh dạn phát biểu, sai thì sửa, miễn là con không sợ nói ra suy nghĩ của mình là được.

Đọc bài của bạn mà mình thấy đúng quá. Hôm trước bé nhà mình tự tin xung phong lên hát trước lớp dù chưa thuộc lời, mình ủng hộ con hết mình vì thà để cháu mạnh dạn rồi vấp ngã tự sửa còn hơn là lúc nào cũng rụt rè sợ sệt.

Đồng ý với góc nhìn của bạn, thà để con tự tin thái quá rồi va vấp mà rút kinh nghiệm còn hơn để con tự ti, ngại bày tỏ thì mất nhiều cơ hội lắm. Bé nhà mình hồi trước cũng hay rụt rè, mình phải tập cho con tự quyết định những việc nhỏ như chọn đồ ăn, từ đó cháu mới dần dạn dĩ hơ…

Đồng ý với bạn là thà con tự tin thái quá rồi va vấp để trưởng thành còn hơn để con khép mình. Tuy nhiên, mình thấy cũng cần dạy con biết lắng nghe để sự tự tin đó không biến thành sự bảo thủ, khó hòa nhập với tập thể.

Đọc bài của cô em thấy được an ủi lắm ạ. Nhiều lúc em muốn phát biểu hay làm gì đó mới mẻ nhưng lại sợ bị đánh giá, giờ em sẽ cố gắng tự tin hơn như lời cô nói.

Đọc bài của cô em thấy được an ủi nhiều lắm. Nhiều lúc ở nhà em muốn thể hiện quan điểm nhưng sợ bị cho là kiêu ngạo, nên cứ giữ mãi sự tự ti, thực sự rất khó chịu luôn ạ.

Tôi không hoàn toàn đồng tình với việc chấp nhận cho con tự mãn. Nếu để con ngạo mạn rồi đợi đời dạy dỗ, e là khi va vấp trẻ dễ bị tổn thương tâm lý nặng nề thay vì rút ra bài học khiêm tốn. Thay vào đó, chúng ta nên hướng con tới sự tự tin có hiểu biết.

Đọc bài của bạn mà mình thấy đúng quá. Cuối tuần rồi bé nhà mình cứ sợ không dám giơ tay phát biểu vì sợ sai, mình đã phải ngồi phân tích mãi rằng cứ tự tin nói ra suy nghĩ, sai thì sửa, chứ để con nhút nhát sau này thiệt thòi đủ đường.

Đúng là thà dạy con tự tin thái quá còn hơn để bé thu mình, vì lúc đi học con dạn dĩ sẽ dễ kết nối với thầy cô và bạn bè hơn. Bé nhà mình cũng từng nhút nhát, mình cứ tập cho con tự quyết định những việc nhỏ, dần dần thấy con tự tin hẳn.

Đúng là thả ra cho con va vấp còn hơn để bé thu mình lại. Bé nhà mình hồi trước cũng nhát, từ lúc mình tập cho bé tự đưa ra lựa chọn và chịu trách nhiệm với quyết định đó, con dạn dĩ hơn hẳn dù đôi khi vẫn còn hơi bướng.

Đúng là thà dạy con tự tin thái quá rồi để đời dạy bảo còn hơn là để nó tự ti từ nhỏ. Bé nhà mình trước đây cũng rụt rè lắm, mình phải tập cho con tự quyết định những việc nhỏ như chọn quần áo, đi chợ cùng mẹ để con bạo dạn hơn đấy ạ.

Con đọc bài của mẹ xong thấy vui lắm. Ở nhà con hay sợ sai nên không dám phát biểu, chắc từ giờ con sẽ thử mạnh dạn hơn ạ!